סיכומונה:בדיחות יומיות: הבדלים בין גרסאות בדף

גרסה מ־20:47, 17 במאי 2005

‏אחרי שהוא גומר אומר לו הגרוזיני: "תביא עוד פעם ביד". "‏מה ?! הרגע גמרתי". "‏תביא עוד פעם", מניח ביז'ו את ידיו על צווארו של הנהג. הנהג נחנק אבל מתחיל לשפשף שוב. הוא גומר ונשכב מרוח על המושב.

"‏תביא עוד פעם ביד" הוא שומע את הגרוזיני. "אם לא אני חותך אותך". הנהג, באפיסת כוחות, מתחיל לשפשף שוב .

אחרי חצי שעה הוא גומר. כבר כמעט לא יוצא לו כלום, הביצים שלו נראות כמו צימוקים.

"‏מה עכשיו?" הוא מסנן באפיסת כוחות.

"‏עכשיו לוקח בת שלי לאשקלון".
איש אחד נכנס למנזר ואנס נזירה בחדר. כשגמר לאנוס אותה, כרעה מהר הנזירה בפני פסלו של הצלוב ואמרה: "אדוני, אדוני אנא סלח לי על הפעמיים האלה שחטאתי". הסתכל אליה האונס ואמר: "למה את משקרת? זאת הייתה רק פעם אחת". הסתכלה עליו הנזירה ואמרה לו: "רגע, לאן אתה ממהר?!"
בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.

הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?" "בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור. בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!" הבחור לקח את הכסף והלך.

לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?" "האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."
איש אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "תזמין לי, לך ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני". הברמן המופתע עושה כבקשת האיש. בסוף הערב, ניגש הברמן לאיש ושואל אותו: "איך אתה מתכוון לשלם?" האיש אומר: "אני לא משלם". הברמן מתעצבן ומפוצץ אותו מכות. ביום השני בא האיש לברמן ואומר: "תזמין לי, לך ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני". הברמן שומע וחושב לעצמו שהאיש בטח למד ת'לקח. בסוף הערב, ניגש הברמן לאיש ושואל אותו: "איך אתה מתכוון לשלם?" האיש אומר: "אני לא משלם". שומע הברמן, מתעצבן מפוצץ ת'איש במכות, האיש שבוע בבית חולים. אחרי שבוע בא האיש ואומר לברמן: "תזמין לי ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני". הברמן שואל: "ומה איתי?" אז האיש עונה: "אתה כשאתה שתוי אתה לא מתנהג יפה..."
מודיעים לכורדי שאמו בת השמונים נפטרה. ברגע שהוא שומע את הבשורה הוא פורץ בבכי ואף אחד לא מצליח להרגיע אותו.

אחרי יום שלם של בכי ללא הפסקה הכורדי נרגע, ואפילו אומר לסובבים כי אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך תסבול פחות.

לפתע מתקבלת שיחת טלפון. הכורדי עונה וכשהוא מנתק הוא פורץ בבכי מר בשנית.

שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? למה אתה שוב בוכה?".

עונה הכורדי: "אח שלי התקשר... גם אמא שלו נפטרה".
מרוקאי אחד יושב בבר ושותה לו להנאתו. פתאום נכנס מישהו וצועק לו: "חיים, אשתך בוגדת בך!". המרוקאי, בלי לחשוב, לוקח מייד סכין ורץ הביתה במהירות. בדרך פוגעת בו מכונית ואמבולנס מפנה אותו לבית חולים.

המרוקאי שוכב באמבולנס וחושב לעצמו: "אני חייב להיות יותר רגוע. אני חייב לא להיות כל כך עצבני... אני בכלל רווק ולא קוראים לי חיים..."
יום אחד ניכנס מפקח לבית הספר הוא ניכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת הלימודים שם. הוא שואל את משה מי שבר את לוחות הברית ענה לו משה נישבע לך אדוני המפקח זה לא אני. המפקח פונה למורה ואומר לו שאלתי את משה מי שבר את לוחות הברית והוא ענה לי שזה לא הוא. ענה לו המורה אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא אז תאמין לו. הלך המפקח למנהל והתלונן. המנהל אמר לו בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?....
מה הדבר הכי מגעיל שיש לגמל על הגב?

ערבי.
יש שלוש הוכחות שישו היה כושי:
1. הוא קרא לכל אחד 'אחי'.
2. הוא אהב גוספל.
3. הוא לא זכה למשפט הוגן.

יש שלוש הוכחות שישו היה יהודי:
1. הוא נכנס לעסק של אבא שלו.
2. הוא גר עם ההורים עד גיל 33.
3. הוא היה בטוח שאמא שלו בתולה, והיא הייתה בטוחה שהבן שלה אלוהים.
יש שלוש הוכחות שישו היה איטלקי:
1. הוא דיבר עם הידיים.
2. הוא שתה יין עם כל ארוחה.
3. הוא השתמש בשמן זית.

כמובן קיימות שלוש הוכחות שישו היה אירי:
1. הוא לא התחתן אף פעם.
2. הוא סיפר סיפורים מהבוקר עד הלילה.
3. הוא אהב שדות מרעה ירוקים.

יש שלוש הוכחות שישו היה היפי:
1. הוא לא הסתפר אף פעם.
2. הוא הלך יחף כל הזמן.
3. הוא המציא דת חדשה.

אך שלוש ההוכחות החזקות ביותר הן אלו המנסות להוכיח שישו היה אישה:
1. הוא האכיל קהל גדול של אנשים תוך דקות מבלי שהיה לו כלום במקרר.
2. הוא ניסה להעביר מסרים לקבוצה של גברים והם לא הצליחו לקלוט אותם.
3. גם אחרי שהוא מת, הוא היה צריך לקום כי היו לו עוד המון סידורים שהוא לא הספיק לעשות
כושי אחד הלך לדוג ופתאום תפס דג זהב.
אמר לו הדג "תשחרר אותי ואני אתן לך משאלה אחת" הכושי שרצה שלוש משאלות התמקח איתו ובסוף סיכמו על שתי משאלות. אמר הכושי "אני רוצה להיות לבן ורוצה שישבו עלי בחורות ערומות"...

פוף הפך אותו לאסלה..
תן וכלה נכנסים למעלית בבית מלון. נערת המעלית החתיכה קורצת לחתן ולא אומרת כלום.

לאחר שהזוג יוצא מהמעלית שואלת האישה: "מי היתה המפגרת הזו?".

עונה הבעל: "אל תתחילי... יהיו לי מספיק בעיות מחר, כשאצטרך להסביר לה מי את...".
טורקי אחד מגיע לביקור בארץ. כשנרשם בדלפק הקבלה בבית המלון, מילא טופס רישום כמקובל. הפקיד הבחין כי בשדה "sex" רשם הטורקי "4 פעמים בשבוע".

העיר לו הפקיד: "אדוני, בשדה הזה ממלאים אם זה גבר או אישה".

ענה לו הטורקי: "זה באמת לא משנה לי".
הפרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב. האנשים עשו סקר שווקים קטן בסביבה, ומצאו שיש אפשרות לרכוש פרה במוסקבה תמורת 2,000 רובל, אבל במינסק ישנן פרות גם ב-1,000 רובל. בהיותם חסכנים הם קנו פרה חדשה במינסק.

להפתעתם, הפרה היתה נהדרת והניבה חלב רב כל הזמן. האנשים היו מאושרים, והחליטו לרכוש פר שירביע את הפרה, כדי שתמליט עוד פרות כמותה, וכך לעולם לא יצטרכו לדאוג עוד לאספקת חלב.

וכך עשו. הם קנו פר והביאוהו לשדה המרעה עם פרתם האהובה. ואולם, לצערם הרב, בכל פעם שהפר התקרב אל הפרה, היא התרחקה ממנו. שום גישה שניסה הפר להתקרב אל הפרה לא הועילה והיא המשיכה להתרחק ממנו.

האנשים התאכזבו מאוד והחליטו להתייעץ ברב שלהם, שהיה מאד חכם. הם סיפרו לרבי מה קרה: "בכל פעם שהפר מתקרב לפרה היא מתרחקת ממנו. אם הוא מתקרב מאחור, היא זזה לפנים. אם הוא מתקרב מלפנים - היא זזה לאחור. כל נסיון להתקרב אליה מהצד נכשל, היא מיד מתרחקת לצד האחר".

הרבי חשב על כך דקות אחדות ושאל: "האם קניתם את הפרה הזו במינסק?".

תדהמת הכל היתה עצומה, היות שאיש מהם לא הזכיר אפילו ברמז היכן הם השיגו את הפרה.

"אתה כל כך חכם, רבי" , הם אמרו, "איך זה ידעת שקנינו את הפרה במינסק?".

נאנח הרבי והשיב בעצב: "גם אישתי ממינסק".
שאלה: למה אין בדיחות על אשכנזים?

תשובה: כי הכל נכון!!!
שני שוטרים כורדים מצאו שתי פצצות, והם מחליטים להעמיס אותן על הניידת. בדרך שואל שוטר אחד את השני: "מה נעשה אם תתפוצץ לנו פצצה אחת בדרך?" עונה השוטר הכורדי השני: "נגיד שמצאנו רק אחת..."
זוג מרוקאים יוצאים לירח דבש באיזה אי, הם מגיעים מתארגנים בחדר ויוצאים לטייל באי. הם שמעו שעל הגבעה יש זוג מרוקאים שחי 80 שנה בלי לריב, הבעל אומר לאישתו: "אנחנו חייבים לראות את זה". הם עלו לגבעה ופגשו בזוג המרוקאים הבעל שואל את המרוקאי: "איך זה שאתם חיים כבר 80 שנה ביחד ולא רבתם אף פעם???" המורקאי מתחיל לספר לו: "אחרי החתונה נסענו בעגלה והחמור מעד טיפה והעגלה זזה, ירדתי מהחמור הלכתי מולו ואמרתי לו: "חמור אזהרה ראשונה" טוב המשכנו לנסוע ואחרי כמה דקות שוב החמור מעד והעגלה זזה ירדתי מהעגלה הלכתי מול החמור ואמרתי לו: "חמור אזהרה שניה" המשכנו לנסוע שוב אחרי כמה דקות מעד החמור והעגלה זזה ירדתי מהעגלה ואמרתי לחמור:"חמור אזהרה שלישית" ישר שלפתי את האקדח ויריתי בחמור עליתי לעגלה ואשתי שאלה אותי: "למה ירית בחמור???" אמרתי לה: "אישה אזהרה ראשונה"
אחד נוסע בכביש איילון מגיע לגשר, רואה פקק רציני כל הרכבים עומדים כבר הרבה זמן.

הוא מבחין בשוטר שעובר בין הרכבים.

כשהשוטר מגיע אליו הוא שואל אותו לפשר הפקק, עונה לו השוטר: "יש חרדי אחד שהעמיד משאית פול טריילר לרוחב הכביש והודיע שבבחירות הקרובות הוא רוצה להיכנס לרשימה של ש"ס ובשביל זה הוא צריך לאסוף 3 מיליון שקל ואם עד סוף היום הוא לא יאסוף הוא ישפוך על עצמו בנזין וישרוף את עצמו.

אז אני עובר עכשיו רכב רכב ואוסף". "כמה אספת עד עכשיו?" שאל האיש. ענה לו השוטר: "6 ליטר בנזין..."
זוג גרוזיני נשוי מגיעה לגן חיות. האשה רואה בואש, ואומרת לבעלה: "תראה איזה בואש יפה, בוא ניקח אותו". הבעל אומר: "אבל זה גן חיות, אסור לקחת אותו". האשה: "בסדר, אז תכניס אותו בין הרגליים". הבעל: "ומה עם הריח? " האשה: "אם ימות אז ימות!"
גמל אחד שאל את אביו:
"אבא, למה יש לנו דבשת?"
- "כי בדבשת אנחנו שומרים מים ולכן אנחנו יכולים ללכת במדבר שבועות בלי לשתות..."
- "ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?"
- "כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר"
- "ולמה יש לנו פרווה צפופה כל כך?"
- "כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה."
- "אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל הדברים האלה אם אנחנו בגן חיות...?"
נשים חכמות יותר מגברים, רגישות יותר מגברים, יפות יותר מגברים, מטופחות יותר מגברים, סובלות כאב יותר טוב, ויצירתיות יותר.

אז מה? אנחנו לא צריכים לחפש שיח בשביל להשתין בטיול....
גבר תימני אומר לאישתו: "את יודעת, את ממש כמו קוקה קולה."

האישה משיבה: "מה, אני טעם החיים שלך?"

הגבר המתוסכל אומר: "לא, את סתם שחורה עם גזים..."
ילד אחד הראה לאביו תעודה שכולה ציונים שליליים וכשהגיע ל-100 בזמרה נתן לבנו סטירה. הבן אמר לאביו למה כשהגעתי ל-100 נתת לי סטירה ?

ענה האב" עם ציונים כאלה גרועים יש לך חשק עוד לשיר"?!
"אני מופתע", אמר בעלה של המורה ללשון כאשר שב לביתו ומצא את אשתו עסוקה באהבים עם השכן.

"לא ולא יקירי", ענתה המורה ללשון, "אני מופתעת, אתה נדהם..."
מונחי דת שונים כפי שהם מופיעים בעולם המחשבים:

• כהן = שרת (server).

• כותל = חומת אש (firewall).

• `יעלה ויבוא` = איתחול המחשב (reboot).

• הנסים והנפלאות = הגיבויים.

• ממזר = וירוס (virus).

• הלויים = חברת התמיכה.

• נביאי הזעם = הודעות השגיאה.
Once upon a time a guy asked a girl "will you marry me?"

She said "No"

And the guy lived happily ever after.
יהודי ואישתו מגיעים ללינה בבית מלון מחוסר ברירה. בעל המלון היה גזעני ואנטישמי, ולאחר 5 לילות בו לן היהודי, הוא הגיש לו חשבונית בסך 4,000 $. "מה זה?" שואל היהודי. "אדוני, במלון שלנו יש מגרש טניס- 500$, בריכת שחיה 800$, מסג`סטייות מקצועיות 900$ וגם ג`קוזי 800$. הלינה היא 1000$ ל4 ימים ולילות." היהודי תמה "אבל לא השתמשתי בג`קוזי ולא עשיתי דבר מלבד עבודה!" "בעיה שלך" אמר לו בעל המלון בבוז. ניגש היהודי המיואש ושוחח עם אישות. לאחר 4 דקות הגיע אל בעל המלון ואמר לו "אם כך, אתה חייב לי 200$! ...אישתי עוסקת במקצוע העתיק ביותר בעולם והיא לוקחת 400$ ללילה ". "אבל אדוני!" זעק בעל המלון, "לא נגעתי באישתך!!". "בעיה שלך" חייך היהודי.
מילים וביטויים שהחייל שומע והמשמעות האמיתית שלהם:

• אל תחלום = מחק את המלה "שחרור" מאוצר המילים שלך.

• אל תתעצל = הבא ציוד ובגדים לפחות לחודש.

• אל תתחצף = צור קשרים עם כמה שיותר טבחים, אתה תבלה שם הרבה זמן.

• אל תתהדר בצעירותך = דאג לשפשף כראוי את מדי א` הביזוניים.

• אל תיקח צ`אנסים = בראותך שוטרים צבאים – ברח.

• מנע אי נעימויות = כאשר סוף סוף תצא הביתה הצג תמונה ישנה למטרת זיהוי.

• העשר ידיעותיך = למד את מלאכת הכביסה ביד בצורה מושלמת.

• הדרת פני זקן = בראותך סמל ראשון תשוש פנק אותו בצ`ופרים.

• דאג לעתידך = פתח חיסכון חודשי, ממילא אין לך אפשרות לבזבז את הכסף.

• אל תחיה באשליות = הפקידה שתחתום על טופס השחרור שלך תסיים תיכון רק בעוד 3 שנים.
הצי האמריקני גילה שיש לו יותר מידי קצינים, והחליט להציע להם תוכנית לפרישה מוקדמת: 1,000 דולר על כל אינץ` בין שתי נקודות בגופו של הקצין, לפי בחירתו.

הקצין הראשון ביקש שימדדו מקודקודו ועד כפות רגליו. הוא קיבל 72,000 דולר.

הקצין השני, שהיה קצת יותר חכם, מתח את ידיו מעל ראשו וביקש ישחשבו בין קצות אצבעותיו וכפות רגליו. הוא קיבל 96,000 דולר.

השלישי, איש צי זקן שממילא אמור היה לפרוש לגמלאות, ביקש שימדדו מקצה הזין שלו עד הביצים.

אנשי הפנסיה ניסו לשכנע אותו לבחור אחרת, כשהם נוקבים במספרים אותם קיבלו הקצינים האחרים, אבל הוא התעקש.

אנשי הפנסיה הביאו רופא, על מנת שיבצע את המדידות.

הרופא פנה אל הקצין: "תוריד את המכנסיים". הרופא התכופף אליו עם סרט המדידה, ולפתע הוא נרתע לאחור כשהוא צועק: "רגע, איפה הביצים שלך?!"

"בוויטנאם", ענה לו הקצין.
בצבא אישה יכולה לעשות רק שני דברים: אחד קפה שתיים סוכר.
בפלוגה נפוצה השמועה שכל החיילים שכבו עם ציונה.

המפקד אסף את כל החיילים למסדר ואמר, "כל מי ששכב עם ציונה, שיצעד צעד אחד קדימה."

כולם צעדו חוץ מאחד.

המפקד ניגש אליו ושואל אותו, "מה, אתה היחיד שלא שכב עם ציונה?"

"כן המפקד", עונה לו החייל.

"כל הכבוד חייל", אמר לו המפקד, "איך קוראים לך?"

עונה לו החייל, "ציונה המפקד..."
שאלה: "למה לעוגות בצבא קוראים עוגות ארבע?"

תשובה: "אחד אוכל, ואחרי שהוא נחנק שניים דופקים לו על הגב והרביעי רץ להביא מים..."
שאלה: מה ההבדל בין מחבבת, אוהבת ומעריצה?

תשובה: יורקת, בולעת, מגרגרת....
אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול את השקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה.

ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים".

הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב".
בחור אחד השתכר בפאב, אבל ממש ממש השתכר. כשסגרו את הפאב והוא יצא ללכת הביתה, הוא ראה שעל המדרכה מולו הולכת נזירה. השיכור כשל לעברה, הכניס לה אגרוף בפרצוף, ומייד, עוד לפני שהיא בכלל הבינה מה קורה, הכניס לה עוד אגרוף.

הנזירה נפלה על הריצפה, השיכור ניגש אליה, בעט בה, תפש אותה, הרים אותה והצמיד אותה לקיר.

הנזירה הנדהמת והחלשה לא יכלה לזוז. השיכור הצמיד אליה את הפרצוף שלו וסינן: "אנחנו לא ממש חזקים היום, הא באטמן?".
בעל ואישה נוסעים על כביש החוף. אחרי כמה זמן האישה מטילה פצצה: "נשבר לי, אחרי 15 שנה איתך. אני הולכת להתגרש ממך".

הגבר לא אומר מילה, ורק מגביר את המהירות ל-100.

"ואני הולכת לקחת לך את הילדים".

הגבר ממשיך לשתוק. המכונית עולה ל-110

"וגם את הבית".

הגבר לוחץ על הדוושה. המכונית מטפסת ל-140

"ואת כל מה שיש לך".

הגבר ממשיך להביט ישר ולוחץ עוד קצת על הדוושה.

"מה אין לך מה להגיד?".

"לא, יש לי כל מה שאני צריך".

"אני לוקחת הכל, מה יש לך?!".

"כרית אוויר".
מורה הטילה על תלמידיה משימה: לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל. "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר דורון. "פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הבל התהפך וכל הביצים נשברו".

"ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה, "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד", אמר דורון.

המורה היתה מאוד מרוצה, וביקשה ממיכל לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה מיכל. "ונוסעים למכור אותם בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהם בקעו".

"נהדר", התמוגגה ופנתה אל ולאד. "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי רותי", הוא אומר, "היא היתה מהנדסת מוטסת במלחמת המפרץ. ויום אחד הופל המטוס שלה.

היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב וכל מה שהיה לה זה בקבוק ויסקי, עוזי מקוצר ומצ'טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי, כדי שלא ישבר בנחיתה, היא צנחה הישר לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ'טה ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת בידיים".

"זוועה!", צעקה המורה ,"על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב שהוא סיפר לך את זה?".

"להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה".
בתום כל טיסה,ממלא הטייס טופס הנקרא "טופס תקלות",אשר מדווח למכונאים על בעיות אשר התעוררו במהלך הטיסה. המכונאים קוראים את הטופס,מתקנים את התקלה,ובחלקו השני של הטופס מסבירים בקצרה את מהות התיקון והטייס עובר על הטופס שוב,לפני הטיסה הבאה.

כדי להראות כמה קרועים המכונאים בחברות התעופה,לפניכם כמה קטעים אמיתיים (!!!) מחלק מטפסי התיקונים בחברת התעופה Qantas ,אשר נכתבו על ידי הטייס והמכונאים בחברה.

אגב, Qantas היא החברה היחידה בה לא היו תאונות מעולם....

בעיה-מסמלת את הבעיה אותה כתב הטייס

פיתרון-הפיתרון לאחר טיפול המכונאים

בעיה: הגלגל הפנימי ימני כמעט דורש החלפה.

פיתרון:הגלגל הפנימי ימני כמעט הוחלף.

בעיה:טיסת מבחן עברה בסדר,למעט מגנון הנחיתה האוטומטי.

פיתרון:מנגנון נחיתה אוטומטי בכלל לא מותקן במטוס הנ"ל.

בעיה:משהו משוחרר בתא הטייס.

פיתרון:משהו חוזק בתא הטייס.

בעיה:חרקים מתים על מגן הרוח.

פיתרון:חרקים חיים הוזמנו למלאי.

בעיה:טייס אוטומטי במצב שמירת איזון במהירות של 250 קמ"ש איבד גובה.

פיתרון:לא הצלחנו להגיע למצב דומה על הקרקע.

בעיה:עדות לנזילה בציוד הנחיתה המרכזי.

פיתרון:העדות הועלמה .

בעיה:הווליום של ה- DME לא ייאמן.

פיתרון:הווליום של ה- DME כוון לרמה יותר אמינה.

בעיה:מנעולי החיכוך גורמים לדוושת ההילוכים להיצמד.

פיתרון:כן,לשם זה הם נמצאים שם.

בעיה: IFF לא תקין.

פיתרון: IFF לעולם לא תקין במצב OFF .

בעיה:יש לי חשד לסדקים בכנף.

פיתרון:יש לנו חשד שאתה צודק.

בעיה:מנוע מספר 3 חסר.

פיתרון:מנוע מספר 3 נמצא לאחר בדיקה קצרה על כנף ימין.

בעיה:ידית ההילוכים מתנהגת מצחיק.

פיתרון:ידית ההילוכים חונכה להתיישר,לנוע ישר ולהתנהג בבגרות.

בעיה:רדאר הזיהוי מזמזם.

פיתרון:לימדנו את רדאר הזיהוי את מילות כל השירים.

בעיה:התגלה עכבר בתא הטייס.

פיתרון:הותקן חתול.

בעיה:רעש מגיע מתחת ללוח המכוונים.נשמע כאילו גמד יושב שם ודופק על משהו עם פטיש.

פיתרון:לקחנו לגמד את הפטיש.
ספר בישול לגברים:

קודם כל - שטוף ידיים.
לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!
אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!
או קיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.
תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.
תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.
תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.
תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.
קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.
בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.
הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.
עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.
ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.
תוציא את העוגה עכשיו!
יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.
חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
תפתח את הניילון לפני שאתה אוכל, אידיוט!...

מתכנת אחד שהיה בדרך לעבודה מצא צפרדע על המדרכה. "למעשה אני נסיכה יפה", אומרת הצפרדע למתכנת "ואם תנשק אותי אני אהיה שלך למשך שבוע". המתכנת מושך בכתפיו, מכניס את הצפרדע לכיס וממשיך בדרכו לעבודה.

לאחר מספר דקות אומרת שוב הצפרדע; "בסדר, בסדר, אם תנשק אותי אני אתן לך את הסקס של החיים שלך למשך חודש!". המתכנת מזיז את ראשו מצד לצד ועונה בשלילה. הוא שב ומכניס את הצפרדע לכיס.

בהמשך הדרך אומרת הצפרדע; "תהפוך אותי לנסיכה ואני אעשה איתך את הסקס של החיים שלך במשך שנה שלמה!!!". המתכנת מחייך וממשיך בדרכו.

לבסוף שואלת הצפרדע; "מה יש לך? הצעתי לך סקס למשך שנה עם נסיכה חלומית, בכדי שתנשק צפרדע ואתה מסרב?"

"אני מתכנת", הוא עונה "אין לי זמן לסקס ... אבל צפרדע שיודעת לדבר זה דבר מגניב".

5 תוכניות חינוכיות שגרמו הרבה נזק לנוער הציוני:

·הבית של פיסטוק

מי השכיר לאינפנטיל הזה בית?

איך הוא משלם שכירות?

פיסטוק זה שם פרטי או שם משפחה?

למה הוא לא מחליף בגדים?

חיטוט מהיר בתיקי המשטרה מגלה את האמת העצובה:

הבית של פיסטוק הוא לא מעבר לשום כביש,

ולא ליד שום ענן,

הבית של פיסטוק נמצא בלוד.

וזה לא בית.

זו תחנת סמים.

·רגע עם דודלי

רגע היא הדראג-קווין הראשון בטלויזיה.

(עוד הרבה לפני בנות פסיה).

דודלי נהג להלביש אותה במחוך צמוד ובגדי נער,

והתייחס אליה כמו אל שפחת מין.

·פרפר נחמד

תוכנית פמיניסטית לכאורה.

הזכרים הם זוחלים (צב וחילזון)

והנקבות בעלות מעוף (אווזה ופרגית).

עם זאת, התוכנית לוותה במסרים מיניים נסתרים

שהצביעו על שוביניזם:

נולי היא בלנודינית טפשה,

אוזה אמנם חכמה , אך שחצנית ושנואה.

בתוכנית התארחה עופרה חזה על בסיס קבוע

בתור מוכרת פרחים.

כולנו יודעים איזה "פרחים" מוכרות

בחורות משכונת התקוה.

·רחוב סומסום

יותר מסוכן שם מרחוב השוהאדה בחברון,

יותר מפחיד מסלאמס בריו דה ז'נרו.

ברחוב הזה גרים מוישה אופניק,

הומלס שגר במכונית גנובה,

וקיפי, יצור ורוד דמוי זרג ענק,

מטריד סדרתי של נשים זקנות (יונה עטרי)

וצעירות (מיקי קם. הכל יחסי).

ברחוב הזה מסתובבים עוד הרבה טיפוסים מפוקפקים

כמו עוגי, האנורקסי-בולמי הראשון בטלויזיה,

שמעולם לא בלע את העוגיות שלעס,

ונתן השראה לדור ההרואין שיק.

וכמובן אריק ובנץ, זוג עליז שמימש את אהבתו

בדירה פרטית, בה קיימו חיי פריצות ופתיחות מינית.

·ציפיטפוט

ציטוט משיר הפתיחה:

"וכשבא לי אני חושבת על הילדים שאני אוהבת

וכשבא לי אני עומדת ואז פתאום אני גם רוקדת

ואז לפתע הכל נראה לי כל כך שמח

וטרה-לה-לה-לי איש אינו יודע איך זה קרה לי

וכש... וכש... וכשבא לי"

אנחנו יודעים איך זה בא לך, ציפי,

קוראים לזה אקסטזי.
כשאלוהים ברא את הפרד הוא אמר לו, "אתה תהיה פרד. אתה תעבוד באופן קבוע מהזריחה ועד השקיעה ותשא מטענים כבדים על גבך. אתה תאכל דשא ותהיה חסר אינטלגנציה. אתה תחיה 50 שנה!"

הפרד ענה, "לחיות 50 שנה כאלה זה יותר מדי. בבקשה תן לי לחיות לא יותר מ 20 שנה."

אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.

כשאלוהים ברא את הכלב הוא אמר לו, "אתה תהיה חיה ערנית שתשמור על ביתו של האדם, ותהיה חברו הטוב ביותר. אתה תאכל את שאריות המזון שלו ותחיה 25 שנה!"

הכלב ענה, "לחיות כמו כלב בצורה כזו במשך 25 שנה זה יותר מדי. תן לי לא יותר מ 10 שנה."

אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.

כשאלוהים ברא את הקוף הוא אמר לו, "אתה תהיה הקוף. אתה תנתר מעץ לעץ כמו אידיוט, תוציא צלילים מצחיקים מהפה שלך ותעשה מעצמך צחוק. ואתה תחיה 20 שנה!"

הקוף ענה, "לחיות כמו ליצן במשך 20 שנה זה יותר מדי. אל תיתן לי יותר מ 10 שנה."

אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.

לבסוף כשאלוהים ברא את האדם הוא אמר לו, "אתה אדם, הישות הרציונאלית היחידה שתלך על הארץ. אתה תנצל את האינטלגנציה שלך כדי לשלוט בכל החיות. אתה תמשול על הארץ ותחיה 20 שנה!"

האדם ענה, "להיות אדם רק למשך 20 שנה זה לא מספיק. בבקשה תן לי גם את ה 20 שנה שעליהם ויתר הפרד, את ה 15 שנה שעליהם ויתר הכלב וה 10 שנה עליהם ויתר הקוף."

אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.

ומאז חי האדם בצורה הבאה:

הוא חי 20 שנה כאדם - כמו שאלוהים הקצה לו בבריאתו.

אחרי זה הוא מתחתן וחי עוד 20 שנה כמו פרד - סוחב דברים כבדים על הגב שלו מזריחה ועד שקיעה.

בתום התקופה הזו הוא יולד ילדים וחי 15 שנה כמו כלב - שומר על הבית ואוכל את שאריות המזון אחרי ילדיו.

ולבסוף בזקנתו הוא חיי 10 שנה כמו קוף - מתנהג כמו אידיוט ומוציא צלילים מצחיקים מהפה כדי לשעשע את נכדיו.

מרצה לפסיכולוגיה מסביר איך אפשר לעצבן בן אדם, ואומר, "יש 3 סוגים של מצבים בהם אדם יכול להימצא."

לצורך הדגמה הוא מרים שפופרת ומחייג למספר כלשהו. בחור עונה לטלפון והמרצה שואל אותו, "חיים בבית?"

"זאת טעות", עונה הבחור ומנתק בכעס.

המרצה מסביר, "מצב ראשון, הבחור כועס, אבל עדיין שולט על עצמו."

המרצה מחייג שוב לאותו מספר, ושוב שואל את הבחור, "חיים בבית?"

הבחור מעבר לקו מתחיל להתעצבן ואומר, "מה קרה, לך אין פה אדם בשם חיים, עזוב אותי כבר."

המרצה מסביר לסטודנטים, "זה מצב עצבנות שני. הבחור מתחיל לצאת מדעתו."

המרצה שוב מחייג לאותו המספר, ושואל, "חיים בבית?"

הבחור מעבר לקו מתעצבן, מתחיל לצעוק, מקלל את המרצה ובסוף מנתק.

המרצה מסביר לתלמידיו, "עכשיו ראינו איך האדם לא שולט על מעשיו ודיבורו. הוא נורא עצבני ולכן הוא איבד קשר עם המציאות."

פתאום סטודנט אחד אומר, "יש עוד מצב אחד שלא הזכרת, מצב של עצבנות קיצוני ואבדן שליטה מוחלט."

המרצה המופתע אומר, "בבקשה בוא ותראה."

סיכומונה:בדיחות יומיות: הבדלים בין גרסאות בדף

גרסה מ־20:47, 17 במאי 2005

5 תוכניות חינוכיות שגרמו הרבה נזק לנוער הציוני:

תפריט ניווט

חיפוש